잘하고 싶어서 애쓰고 있나요?

우리는 자기 계발과 성장이 기본값으로 여겨지는 시대를 살고 있어요. 모두가 전속력으로 달리는 세상에서 가만히 있다는 건 뒤처지는 걸 의미해요. 이미 가지고 있는 것에 감사하고 만족하는 건 야심 없고 무능하게 여겨지고, 충분함을 넘어 더 많은 것을 추구하는 것이 미덕으로 여겨지곤 하죠. 이렇게 성장하고 싶고 잘하고 싶어서 애쓰는 마음은 우리를 나아가게 하는 원동력이 되기도 하지만 이미 가지고 있는 좋은 것들을 보지 못하고, 스스로를 과도하게 비난하게 만들기도 해요.

누구를 위해 잘하고 싶나요?

우리가 놓치기 쉬운 위험한 것 중 하나는 잘하고 싶어서 애쓰는 마음 뒤에 종종 내가 아닌 타인의 기대가 있다는 점이에요. 노력에 대한 칭찬을 받는 순간은 특히나 조심해야 해요. 칭찬은 순간적으로 힘이 되어 주지만, 우리를 외부의 인정에 의존하게 만들 수 있거든요. 칭찬을 받는 순간 인정욕구는 충족되고 우리는 자신이 쓸모 있는 사람이라 느껴요. 동시에 칭찬이 사라지는 순간 존재 이유도 사라질까 봐 걱정하기 시작하죠. 칭찬 받기 위해 계속해서 타인의 기대를 만족시키고, 열심히 노력하는 건 겉으로는 좋아 보일 수 있지만, 실패에 대한 두려움과 인정에 대한 과도한 의존을 불러올 수 있어요. 열심히 애쓰고 노력하는 이유가 이렇게 외부에 있을 때, 아무리 성장하고 발전해도 우리는 진정한 만족과 충만함을 느낄 수 없어요. 겉으로 보기에는 성장하는 것 같지만, 속으로는 허전함과 갈급함을 느끼죠. 좀 더 성장하면 만족할 수 있을 것 같아서 멈추지 않고 계속 달려도 그렇게 달려가는 곳에서 만나게 되는 건 더 큰 갈급함과 번아웃 뿐이에요.

무조건적인 존중이 만드는 진짜 성장

인본주의 심리학자 칼 로저스는 우리가 누군가를 진정으로 변화시키기 위해서는 ‘무조건적인 존중’이 필요하다고 이야기해요. 여기에서 이야기하는 무조건적인 존중은 나의 장점과 단점을 모두 인정하고 그대로 받아들인다는 것을 의미해요. 잘나고 뛰어나서, 칭찬받을 만한 것이 있어서 사랑하고 존중해주는 게 아니라, 못하는 나도 잘하는 나만큼 중요하고, 우리가 인간이라는 이유만으로도 아무 조건 없이 사랑받고 존중받을 가치가 있다고 이야기하죠. 로저스는 우리가 자신을 무조건 존중할 수 있을 때, 모든 가치 판단적 상처로부터 자유로워지고 이 마음은 새로운 도전을 격려한다고 이야기해요. 칭찬받고, 기대를 충족시키기 위해 노력하고 성장하는 것이 아니라, 진짜 나를 위한 성장을 시작할 수 있는 거죠.

나를 존중하고 사랑하는 방법

물론, 나를 조건 없이 존중하고 사랑해 주는 건 말처럼 쉬운 일은 아니에요. 하지만 중요한 건 변화가 가능하다는 사실이에요. 그럼 우리는 어떻게 나를 무조건 적으로 존중하고 사랑해 줄 수 있을까요? 당장 마음에 와닿지 않더라도 스스로 가치 있고 무조건적인 사랑을 받을 수 있는 존재라고 스스로에게 이야기해 주는 것이 가장 중요해요. 무조건적인 존중을 이야기하는 밑미레터나 책을 읽는 것도 도움이 돼요. 반복해서 듣고 말하는 것에는 힘이 있거든요. 남의 기대를 만족시키기 위해 애쓰며 노력해서 지친 날, 왠지 나 말도 다 잘하는 것 같아서 초라해지는 날, 그럼에도 나는 있는 그대로 사랑받고 존중받을 수 있는 존재라고 스스로에게 이야기해 주세요. 나 자신을 칭찬해 주는 칭찬 일기를 쓰는 것도 좋은 방법이 될 수 있어요. 아무리 힘든 날에도 감사할 수 있는 것들을 찾을 수 있는 것처럼, 아무리 스스로가 쭈글이 같이 느껴지는 날에도 잘 찾아보면 칭찬할 수 있는 것을 찾을 수 있거든요. (사실, 이렇게 숨 쉬며 살아있는 것만으로도 칭찬받을 만하다고요!)

성장하고 싶어서, 더 잘하고 싶어서 애쓰는 마음은 그 마음 자체로 참 예뻐요. 하지만, 그 마음 뒤에 숨어 있을 수 있는 비난하는 마음, 자책하는 마음을 잘 알아보고 나를 사랑하는 연습을 해봐요. 우리는 존재 자체만으로도 충분히 사랑받고 존중받을 가치가 있는 존재니까요.

<잘하고 싶어서 자꾸만 애썼던 너에게> 신고은 작가

때때로 ‘내가 정말 변할 수 있을까?’라고 스스로 의심하게 될 때가 있어요. 자책하고, 비난하며 스스로를 존중하지 않는 습관은 너무 끈질겨서 버리기 힘들 것 같다고 느껴지기도 하죠. 그렇게 스스로를 의심하는 마음이 든다면, 심리상담사 신고은 작가의 책 <잘하고 싶어서 자꾸만 애썼던 너에게> 를 추천하고 싶어요.

안녕하세요. 20대 후반 여자입니다. 저는 타인의 단점이 잘 수용되지 않아요. 지금 하는 연애와 더불어 이전 연애들을 돌이켜봤을 때, 사람은 모두 저마다의 단점이 있는데 그 단점이 너무 크게 느껴지고 자꾸만 상대를 고치고 싶다는 생각이 들어요. 예를 들면, 집안을 잘 안 치운다던가 힘들 때 술을 마신다던가, 화가 나면 욱하는 것들이요. 물론 각자 수용이 되지 않는 단점이 있을 텐데 제가 그런 사람들만 만나는 걸까요? 이런 식으로 가다가는 제 주변에는 남아나는 사람이 없을 것 같아요. 스쳐 가는 인연으로 놓아줘야 하는 걸까요? 제가 너무 기준이 높은 것 같다가도, 이런 사람은 만나고 싶지 않다고 생각하며 자꾸 기대하고 바꾸고 싶은 마음이 올라와요. 저는 어떤 마음으로 타인의 단점을 바라보면 좋을까요?

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이유 없고 조건 없이 나에게 칭찬해 주기

많은 경우 우리는 자기 자신에게 가장 엄격해요. 있는 그대로의 자신을 사랑하고 존중하기보다 늘 이런저런 조건을 붙여 자책하고 스스로 비난할 이유를 만들어 내죠. 이번 주에는 있는 그대로의 나를 존중하고 사랑하는 연습을 해봐요. 가장 쉽게 할 수 있는 건 이유 없고 조건 없는 칭찬을 나에게 주는 거예요. ‘이직에 성공해야 쓸모 있는 인간이지.’라고 조건적인 칭찬을 해주는 게 아니라 ‘지금 이렇게 숨 쉬고 존재하는 것만으로도 충분히 잘하고 있는 거야.’라고 무조건적인 칭찬을 해주는 거예요. 무조건적인 칭찬이 쌓여 나에 대한 사랑과 존중이 만들어질 때 우리는 나다운 방식으로 성장하고 성숙할 수 있답니다!

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