엄마가 스스로 스트레스를 받으면서까지 왜 남의 부탁을 거절하지 못하는지 전 이해하기 어려웠습니다. '왜 남보다 나를 우선순위에 두지 못할까? 왜 본인이 본인의 마음을 챙기지 못할까?' 하는 걱정 섞인 의문은 곧 화로 변했고, 저도 더 이상 이 이야기를 하지 않게 되었습니다. 옆에서 아무리 말해도 별로 달라지지 않는 것 같았거든요.

그로부터 얼마 후, 엄마는 제게 이렇게 이야기했습니다. "내가 누군가의 부탁을 되도록 거절하지 않는 것은 그게 나에게 기쁨이어서도 아니고, 어떤 대가를 바라는 것은 더더욱 아니야. 그건 '부탁을 거절하기 위해 고민하는 스트레스'가 그냥 부탁을 들어준 뒤 발생하는 스트레스보다 크기 때문이야."라고요. 천성적으로 부탁을 거절하기 어려워하고, 용기 내 거절할 때마다 마음이 편하기는커녕 적절한 거절 멘트와 뒷걱정으로 힘들어하던 엄마는 두 가지 상황 속에서 감당할 수 있는 스트레스를 선택한 거예요. 결국 엄마는 본인을 더 지킬 수 있는 최선의 방법을 선택했고, 관점을 바꾸니 오히려 그 전보다 더 주체적인 결정을 할 수 있게 되었습니다.

꽤 오래전에 알게 된 엄마의 마음을 요즘 다시 떠올리는 이유는, 저도 사실 다르지 않은 것 같다는 생각이 들어서입니다. 마음도 유전이 되는 걸까요? 적어도 저는 제가 좋아하는 사람들에게 마음을 주고, 나의 노력은 그들을 위해 쓰고 싶었어요. 덕분에 타인과의 관계에 큰 비중을 두면서도 저는 기쁜 마음으로 행동할 수 있었죠.

하지만 요즘은 '과연 나는 나를 그만큼 신경 쓰고 배려하고 있는가?'에 대한 고민이 듭니다. 자신을 인정하는 것과 별개로 나를 살펴보고 마음을 토닥이는 행위는 잘 하지 않는 것 같았어요. 문득 제 상황을 고려하지 않는 것은 엄마와 별반 다르지 않다고 느껴졌습니다. 누구나 살면서 크고 작은 힘든 점이 있고, 각자의 방식으로 알아서 잘 헤쳐나가고 있는데도 쓸데없는 걱정과 배려로 저를 조금 더 뒷순위에 두는 편이더라고요. 이것이 오지랖이라는 것을 알지만, 내가 아끼는 사람들의 사정을 고려하는 행동은 생각하기 전에 습관처럼 나오곤 했어요. 제 마음과 상황을 우선순위로 두지 않는 것은 건강하게 느껴지지 않았습니다.

이 마음 자체에 스트레스를 받는 대신 이렇게 생각해보기로 했습니다. '나를 최우선으로 두고 싶다'는 뜻은 다시 말해 우선순위를 내 몸과 마음에 두고 싶다는 뜻이고, 그건 곧 '내가 사랑하는 사람들을 포함한 모두의 환경을 고려한다'는 뜻이라고요. 내가 생각하는 '나'의 구성에는 내가 좋아하는 사람들과의 관계가 많은 부분을 차지하고 있기 때문에, 그들이 편안한 환경인지를 체크하는 것 역시 저에게는 중요한 일이라고 생각하기로 했습니다. 이런 배려로 내가 좋아하는 사람들을 살피고, 그 마음이 닿는 사람들과의 관계가 다시 나를 풍족하게 할 수 있도록 말이죠. 대신 그 범주 안에 의도적으로 저 자신도 넣어보려고 합니다. 관계 지향적인 사람은 관계 안에서 자신을 다시 바라보는 연습이 제일 하기 쉬운 도전이더라고요. 기쁘게 저의 마음을 살펴보는 연습을 해봐야겠습니다.

다정이 병이 아닌 세상에서 살고 싶은, 

이주하 드림